今天高考结束，很容易就让人想起14年高考结束那个夜晚，回想起来至今整整五年。
WordPress的新界面我有点不太适应。五年前我还会写QQ日志，现在的我不仅写不出来论文，也写不出来高中那些带着青春的酸涩和狂妄的文字了。我觉得我长大了，又失去年轻的活力了。
14年高考结束的那天下午刚好雨过天晴，太阳刚刚出来的时候，我刚刚上到姥姥家的楼梯五楼。透过楼梯古朴的玻璃窗，我看到外面天空在略显阴霾的同时泛着淡淡的蓝色，有一道浅浅的彩虹。非常非常浅的彩虹，它被对面的楼房挡住了一半，颜色并不明艳，在那之后我还见过很多次彩虹，在不同的地方。我不想说那个场景是隽永不衰的，因为它真的非常的普通。但是奇怪的是，大概那个并没有多美丽的画面在我脑海中定格，大概一生难忘。
后来那天夜幕降临的时候，Joyce打电话约我出去走走，她还在学校附近。我出去找她，莫名地走到了滨江道的天桥上。那天的南京路像往常一样繁忙，路边亮着各式各样的灯，商场上还有巨大的彩灯海报。络绎不绝的车辆在天桥下面毫无牵挂地流动着。我忘记我们两个在那天桥上谈了什么了，我只记得那些灯光、那些车。我还记得她那天和我说，老冯在那个时候正在耀华中学做什么清华的宣讲会，问我要不要叫他过来见面。我大概像是心事被人戳破，连忙说不要。我似乎是在路上给老冯打了个电话，电话里说了什么我也记不清了。大概是一颗躁动不安的心、惴惴地担心被拒绝，想见却又胆怯，我猜我和他心里有类似的默契。
那天Joyce打电话叫Wrk下楼和我们见面，大概是基于他们之间某种微妙的联系，Wrk立刻就来了。我们三个站在天桥上。他说他觉得自己高考考得很好。我记得很清楚，他说自己考的很好，眼睛和声音里是自信和快乐。后来很多年里，我都没有再看到他眼睛里有类似的光芒，声音却又是好几年没有听到了。我想他现在可能会变得好起来了，我真心的希望他可以找到那一年的自信和快乐。
我今天很焦虑。格外的焦虑。自研究生入学以来，我感到新鲜，感到学习的快乐，感到自己的进步，却又时时刻刻地生活在焦虑和疑惑里。我对生活的目的和归宿越来越不清楚，我对未来越来越担忧，我怕选定了一条道路我就再也没有机会改变，再也没有机会重新来。
想去北京法院工作，大概所有的机会就只有那么一次，一锤定音的一次。一旦失败，我大概这一辈子都不再有机会了。我有点执念，有点偏执。偏执让我焦虑、犹豫、浮躁和不安。我今天本来是打算写出来自己的焦虑让自己缓一缓，结果发现在回忆完高考结束的那一晚之后，我大概没有那么焦虑了。
现在的状态可能和那时候差不多，对外来充满期待、充满犹豫。选择看起来很多，但大概既定的路只有一条。我记得我高中坚定的觉得自己可以考上北京大学，学中文，做一个文豪哈哈。
来到人大之后我越发觉得高考没有考好的幸运与不幸之处。幸之没有进入北京大学，做一个自认高人一等的自负狂；不幸则在不能进入中国人民大学，体会小而美的校园深深的人文素养和以人为本的精神。
今天就写到这。想去玩一会游戏麻痹自己了。主要还是坐着腰有点痛，我感到岁月在我身上留下的痕迹了。