李猪妹的博客

上周末加班了两天，最近这一阵被借到单位人事部门负责考生资料审核了。啊，今年的就业形势也太严峻了，报名我们这破单位的人也太多了，打不完的电话和审不完的材料，令人发指。

报名考试的学生们似乎都还有着一股年轻的朝气，但是又已经被找工作的压力压得喘不过气。越是这种时候，情绪稳定越是重要的优点。学生们打电话咨询时，通常搞不清楚自己报的岗位，搞不清楚自己的报考单位，真是滑稽。

啊！一年都没有更新了。

最近好累，感觉做什么都提不起劲来。希望下周工作能顺顺利利，赶紧把我糊弄事的狗屁放出去，希望屁不要再憋在肚子里。

我最近试图从生活中获得一些快乐，但是在与阿猪两地相隔而交流甚少的日常中，我获得快乐的能力似乎在一点点流失。我好麻木。

昨天晚上日落的时候天空也很美，在看到自然的时候，心情舒畅是难免的。但在独处时，偶尔的寂寞和无聊也是难免的。

我认为在痛恨我繁杂又无聊的工作，却又享受着工作给我带来的生活上的平衡。我在空闲和发呆的过程中获取一些能量，又在思索这些能量是否持久和虚幻。

我喜欢我的朋友们，我喜欢猪猪，和他们在一起我很快乐。我爱我的狗狗，每天和李宝牌中午一起睡觉，我也很快乐。我感激宝牌的陪伴，他让我更有力量。

今日周六。猪猪昨晚在深夜回家了，终于。

本以为周六可以度过快乐的二人世界，结果又变成了和猪猪各自做各自的事情。

白天喝了冰滴咖啡，日晒冰滴果味很足。

昨天把假乐高钢琴拼完了，差点把手弄废了，真的好疼，手破了好几个地方，那个钢琴琴键也不齐，终于交差了。今天开始拼假乐高打字机，很多机械零件，手感比钢琴好一些。我的拇指已经痛得没有什么知觉了，但是我还是在拼。

我肩膀很痛，颈椎病也要犯了，但是我没有停下。我越来越不喜欢动脑了，我对什么都没有实际的兴趣。

上周开始7点后不吃饭，体重基本没有什么变化。或许是因为周末两天因为晚上做饭略晚，吃完有点超过7点了，又或许是这种浅尝辄止的减肥方法根本没用，反正我是失败了。

活了26年了，为什么减肥于我而言如此之困难？为什么屡屡失败的我对自己没有丝毫的厌恶或谴责？我不明白，是我潜意识里真的不想减肥吗？还是我的肥肉细胞已经控制了我的大脑，成为了议员中的多数派，真正的执政党？

回顾我往年下定决心减肥的经验，大多是因为无法控制饮食而半途而废。我很讨厌运动，又那么喜欢吃饭，天啊，我该怎样才能变瘦啊！

鉴于冯老师刚刚把网站服务器做了个搬家工程，叫我务必更新一篇博客，我思来想去觉得无事可说，也实在无大文章可写，懒怠至极，便在此更新前阵读围城时摘录的妙语，以应付事。

围城

钱钟书

三

最后醒来，起身一看，是个嫩阴天。他想这请客日子拣得不安全，恨不能用吸墨水纸压干了天空淡淡的水云。

电话可以省掉面目可憎者的拜访，文理不通者的写信，也算是个功德无量的发明。

“她序上明明引着Jules Tellier的比喻，说有个生脱发病的人去理发，那剃头的对他说不用剪发，等不了几天，头毛压根儿全掉光了；大部分现代文学也同样的不值批评。这比喻还算俏皮。”

听见女用人回来了，便站起来，本能地掏手帕在嘴上抹了抹，仿佛接吻会留下痕迹的。觉得剩余的今夜只像海水浴的跳板，自己站在板的极端，会一跳冲进明天的快乐里，又兴奋，又战栗。

今天太值得纪念了，绝了旧葛藤，添了新机会。

苏小姐汽车夫向他脱帽，说：“方先生来得巧，小姐来了不多一会。”鸿渐胡扯道：“我路过，不进去了，”便转个弯回家。想这是撒一个玻璃质的谎，又脆薄，又明亮，汽车夫定在暗笑。

四

方鸿渐把信还给唐小姐时，痴钝并无感觉。过些时，他才像从昏厥里醒过来，开始不住的心痛，就像因蜷曲而麻木的四肢，到伸直了血脉流通，就觉得刺痛。昨天囫囵吞地忍受的整块痛苦，当时没工夫辨别滋味，现在，牛反刍似的，零星断续，细嚼出深深没底的回味。

他所说的“让她三分”，不是“三分流水七分尘”的“三分”，而是“天下只有三分月色”的“三分”。

同行最不宜结婚，因为彼此是行家，谁也哄不倒谁，丈夫不会莫测高深地崇拜太太，太太也不会盲目地崇拜丈夫，婚姻的基础就不牢固。

快乐像沸水似的洋溢满桌

五

“那最好！不要提起我，不要提起我。”鸿渐嘴里机械地说着，心里仿佛黑牢里的禁锢者摸索着一根火柴，刚划亮，火柴就熄了，眼前没看清的一片又滑回黑暗里。譬如黑夜里两条船相迎擦过，一个在这条船上，瞥见对面船舱的灯光里正是自己梦寐不忘的脸，没来得及叫唤，彼此早距离远了。这一刹那的接近，反见得暌隔的渺茫。鸿渐这时候只暗恨辛楣糊涂。

他一忽睡到天明，觉得身体里纤屑蜷伏的疲倦，都给睡眠熨平了，像衣服上的皱纹折痕经过烙铁一样。

八

快乐得不像人在过日子，倒像日子溜过了他们两个人。

九

不知不觉中黑地昏天合拢、裹紧，像灭尽灯火的夜，他睡着了。最初睡得脆薄，饥饿像镊子要镊破他的昏迷，他潜意识挡住它。渐渐这镊子松了、钝了，他的睡也坚实得镊不破了，没有梦，没有感觉，人生最原始的睡，同时也是死的样品。

六点钟是五个钟头以前，那时候鸿渐在回家的路上走，蓄心要待柔嘉好，劝她别再为昨天的事弄得夫妇不欢；那时候，柔嘉在家里等鸿渐回来吃晚饭，希望他会跟姑母和好，到她厂里做事。这个时间落伍的计时机无意中包涵对人生的讽刺和感伤，深于一切语言、一切啼笑。

前天接到妈妈的电话，太爷过世了。

我今年25岁，却是第一次这样近、这样真实地接触死亡。太爷走的时候面容安详，送别仪式时我站的很靠前，看到太爷的面容仍然饱满，眼睛紧闭着，像是下定了决心要与世长辞，不再回来。

妈妈说人在将要离开人世的时候，身体和精神大概会痛苦个大半天。来到这个世界的时候我们也是在哭，在哭什么呢？大概是想到未来人生中的诸多苦难，止不住啼哭的声音吧。而人走的时候大抵也会流泪，对这世界的眷恋也让人留下辞别的眼泪。太爷大概早就预料到了自己即将离去，才会把每次见面都当作了最后一面。上次去看他时他在睡觉，再上次的时候他说祝我长生不老富贵荣华。

我最近在被毕业论文压的喘不过气，虽然预答辩的时候被老师们表扬写得不错，但也仍然诚惶诚恐。最近我已看不出论文的好坏，也已经在反复的修改中感到了疲惫，但愿一切顺利吧。

我喜欢露水的甘冽，黄昏时分温柔的斜阳，夏日晚上青草和泥土的清香，这都算得上我对这世界眷恋的缘由。

昨天加上今天，两个人说我变胖了。

疫情期间的一切都像一场梦啊。2020年过的真快啊。

记得大概两年前自己对于这段时间的憧憬和安排，都因为这一场疫情破灭了啊。其实懒惰的心里是有点庆幸的。不用挤地铁去朝阳区实习，不用担心peer pressure，就在家静静地享受这几个月。

3个月了。

我也确实过得过于享受，有些活在梦里了。

希望论文开题一切顺利，也希望后面自己可以静下心来准备公务员考试。

这段时间最开心的事情竟然是上线上谈判课，虽然说两个小时的会议让人身心俱疲，但庆幸的是还有和小伙伴们一起吐槽和聊天的快乐时光。

看了之前自己做的书籍摘抄，果然还是文学作品看起来更快乐啊。重新阅读起来也颇有一些回味。干巴巴的学术论文确实没啥意思呢！

最近玩动森玩到很想画画，想给自己喜欢的小动物都画漂亮的画像！

近期目标是减肥。

爱你就像爱生命
王小波
26个笔记

◆ 最初的呼唤

>> 当我跨过沉沦的一切向着永恒开战的时候你是我的军旗

>> 我想，将来中国人还会有很多的剩余精力的，在这上面可以开出很美的精神生活之花。肉麻的文化只会使人堕落，粗糙的文化只能使人愚昧，这样的人盖不成精美的大厦。一个美好的社会没有美好的精神生活是不成的。西方世界慢慢地会觉醒的，从诲盗诲淫的文化中觉醒过来，他们的剩余精力会走上正路。东方世界我就不敢说了。总之，人们应当为自己的剩余精力建设美好的精神生活，这是物质所代替不了的。这样的文化不带一点点的肉感，只能用精神去感受，需要最崇高的智慧，这一点我已经可以断定。

>> 在人世间有一种庸俗势力的大合唱，谁一旦对它屈服，就永远沉沦了，真是可惜。

>> 人不可以是寄生虫，不可以是无赖。谁也不应该死气白赖地不愿意从泥坑里站起来。

◆ 人为什么活着

>> 我决不为了仪式爱你，我是正经爱你呢。我一正经起来，就觉得自己不坏，生活也真不坏。

◆ 你和我是很不同的人

>> 只要我们真正相爱，哪怕只有一天、一个小时，我们就不应该再有一刀两断的日子。也许你会在将来不爱我，也许你要离开我，但是我永远对你负有责任（我也希望你也负起这个责任），就是你的一切苦难就永远是我的。社会的力量是很大的吧？什么排山倒海的力量也止不住两个相爱过的人的互助。我觉得我爱了你了，从此以后，不管什么时候我都不能对你无动于衷。我可不能赞成爱里面一点责任没有。我当然反对它成为一种枷锁，我也不能同意它是一场宴会。我以为它该是终身不能忘却的。比如说，将来你不爱我了，那你就离开我，可是别忘了它。这是不该忘记的东西。

◆ 没有你的生活

>> 你可要我告诉你我过的是什么生活？可以告诉你，过的是没有你的生活。这种生活可真难挨。北京天气很冷，有时候天阴沉沉的，好像要开始一场政治说教，可真叫人腻歪。有时我沮丧得直想睡觉去。说实在的，我没有像堂吉诃德一样用甜甜的相思来度过时间，我没有，我的时间全在沮丧中度过。我很想你。

>> 总之，爱人和被人爱都是无限的

>> 最近有一些事情实在坏透啦。比方说，报上公然号召大家少谈些主义，要埋头工作，不要关心政治。真他妈的放屁。过去要大家人人都要革命，现在又要大家都不要瞎革命啦，老老实实去干活。只有某些经过特许的人才能革命呢。

◆ 目空一切的那种爱

>> 我越来越认为，平庸的生活、为社会扮演角色，把人都榨干了。我们做的每一件事都是尽义务，我们自己的价值标准也是被规定了的。做人的乐趣不是太可怜了吗？难怪有人情愿做一只疯狗呢。最可憎的是人就此沉入一种麻木状态。既然你要做的一切都是别人做过一千万次的，那么这事还不令人作呕吗？比方说你我是二十六岁的男女，按照社会的需要二十六岁的男女应当如何如何，于是我们照此做

>> 去，一丝不苟。那么我们做人又有什么趣味？好像舔一只几千万人舔过的盘子，想想都令人作呕

>> 出于爱，人能干出透顶美好的事情，比木木痴痴的人胜过一万倍。

◆ 我厌恶模式化的生活

>> 这可以说明懒于改造世界的人多么勤于改造自己。我发誓：在改造自己以适应于社会之前非先明辨是非不可，虽然我不以为自己有资格可以为别人明辨是非。

>> 人们懒于改造世界必然勤于改造自己，懒于改造生产方式，对了，懒于进行思想劳动必然勤于体力劳动，懒于创造性的思想活动必然勤于死记硬背，

◆ 我在家里爱你爱得要命

>> 今天我生日，徒长一岁何乐之有？何况你又不在。

◆ 我好像害了牙痛

>> 你就要回来了，这一点太让我高兴了。咱们应当在一起，否则就太伤天害理啦。我可再没心思写散文诗了。你可知道这几天我顶顶难过？你好像随着时间的推移越来越近，这就使我越来越想采取一些行动加快这个过程。我顶受不了傻等了。你要是回来了就马上来找我好吗？快快地。我爱你，爱得要命极啦。

◆ 爱情会妨碍我们两个吗

>> 只要我们能在一起，我们什么都能找到。也许缺乏勇气是到达美好境界的障碍。你看我是多么适合你的人。我的勇气和你的勇气加起来，对付这个世界总够了吧？要无忧无虑地去抒情，去歌舞狂欢，去向世界发出我们的声音，我一个人是不敢的，我怕人家说我疯。有了你我就敢。只要有你一个，就不孤独！

◆ 永远“相思”你

>> 我特别相信你。世界上好人不少，不过你是最重要的一个。你要是愿意，我就永远爱你，你要不愿意，我就永远相思。对了，永远“相思”你。

◆ 你知道你有多好吗

>> 记得那是我们认识之初，有一次你对我说：有的人，是无价之宝。我是多么感动呵。对了，我常常这样想，谁把我放在心里的这种位置上，我才能把自己的一切给他。不能给一个不咸不淡的人，不能给一个不冷不热的人，不能给一个不死不活的人，因为他不配，他根本不配。我要爱，就要爱得热烈，爱得甜蜜，爱得永远爱不够。我凭什么要求这样的爱呢？因为我要使他得到一切，我要把我的全部身心、全部热情、全部灵魂，连带它的一切情绪、一切细微的变化、活动、感触，它的一切甜蜜、悲伤、绝望、挣扎、叹息，它的全部温柔、善良，它的全部高尚、渺小、优点、缺点都给他，还有我的愿望、幻想，一切、一切。

◆ 爱情，爱情，灿烂如云

>> 不管我本人多么平庸，我总觉得对你的爱很美。

◆ 致刘晓阳

>> 山妻一并致意！

>> 年兄

>> 以其昏昏使人昭昭

◆ 致艾晓明

>> 不知你还要在香港待多久。那地方很富足，但文化气氛不太好。假如有了一块自由的飞地，人们总要利用这机会来赚钱，这就是文化人所不解的事情。

>> 在我们这里，假如谁要奉献一点可观的东西，就需要冷静而睿智，同时在内心深处彻头彻尾的疯狂。这可不那么容易。

>> 讨论反Sentimental的问题。依鄙人之见，Sentimental的可厌之处，是在旧有事物和情绪中的自我陶醉。反对它的，不是理念，而是一种全面通向未知的探索精神。现有一切美好的事物给我的启示是：它还可以更多地有。而最美好的事物则是把一件美好的东西造出来时的体验。也许这就叫做人文精神。

2019年10月14日下午16：20左右，本人孑然一身潇洒果断地来到五道口对面的韩国商贸城负一层的花师傅打了耳洞！

(●’◡’●)嘻嘻，打耳洞一点也不痛。

昨天从苏州回来，刚回到北京，干燥而寒冷的空气涌到我的喉咙、气管和肺里，而经过呼吸作用（？不清）转化出的二氧化碳又经过我的肺、气管和喉咙，被我归还给这土地。呀。是北京秋日的味道啊。

北京南站总是拥挤而嘈杂，人们着急地赶着路，有的要去坐巴士，有的要去搭出租，当然大部分人都涌入了地铁4号线，我也是这些人中的一个，我没有选择。如果有机会让我选择怎么回人民大学的话，我当然是选择搭乘热气球。我想他们也是没有选择的机会，否则北京的交通方式该有多么丰富啊，毕竟劳动人民最智慧。

昨天的我是那么幸运，在地铁上拥有一方座位。我看着人们在途中的每一个站点上上下下，我看到不同的人脸上不同的焦虑和麻木，也有的人的眼睛里是期待而欣喜。

而我在北京地铁里想念苏州。

与其说是想念苏州，不如说是想念在苏州度过的关于浪漫的每一个瞬间。